PIADAS DO MANINHO 03

 

LUma senhorar de 80 anos ficou grávida. 
Fenômeno! Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. 
A todo momento pediam para ver a criança e a senhora desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram: 
- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados te visitar e curiosos pra ver a criança, e você não nos deixa.

Por que? - Responde a mamãe idosa: 
- Desculpem! Só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar onde coloquei ele!

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O dono de uma grande empresa decidiu conduzir pessoalmente uma entrevista para contratar seu novo vice-presidente. Havia um detalhe: ele não tinha orelhas, algo que o deixava profundamente irritado. 

O primeiro candidato fez uma prova excelente. No fim, o chefe perguntou:
— Você notou algo de diferente em mim?
O candidato respondeu:
— Sim, senhor. Notei que o senhor não tem orelhas.
O chefe ficou furioso e o expulsou da sala.

O segundo candidato repetiu o feito, foi questionado, deu a mesma resposta sincera e também foi mandado embora.
O terceiro candidato, muito esperto, fez a entrevista perfeita. Ao ser perguntado pelo chefe, respondeu:
— Sim, senhor! Eu notei que o senhor usa lentes de contato!
O chefe, surpreso, perguntou:
— Como você percebeu isso?
O candidato riu e emendou:
— É que fica meio difícil o senhor usar óculos, já que não tem orelhas para pendurar!

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Qual é a diferença entre o padre e o bule?
Resposta: O bule serve para colocar café, e o padre tem muito fé. 

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O filho pergunta para o pai : “Papai, quanto custa para casar?” E o pai responde : “Não sei, filho, ainda estou pagando”.

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O PINTINHO E O PEIXE:

- Tinha um PINTINHO, muito triste, chorando muito e não parava de chorar.

Ai ele chegou na beira de um rio e avistou um PEIXE.

Esse PEIXE chegou pra ele e disse:

- PINTINHO por que você esta chorando???

E o PINTINHO respondeu:

- Aquele PORCO disse que minha MÃE é GALINHA!!!

Então, o PEIXE responde:

- Não liga não!!! Pior a minha que todos chamam de PIRANHA!!!

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Qual a importância do VALE DO PARAÍBA???

Essa pergunta feita em um VESTIBULAR de uma Universidade particular.

A resposta:

- O VAVE DO PARAÍBA é de suma importân-cia, pois não podemos descriminar esses importantes cida-dãos.

Já que existe o VALE TRANSPORTE e o VALE DO IDOSO, por que não existir também o VALE DO PARAÍBA???

Sabemos que os PARAÍBAS trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.

Então, o VALE DO PARAÍBA é muito importante para equilibrar sua economia familiar.

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Um SEQUESTRADOR liga para a casa da VÍTIMA.

Ao atender ao telefone o CEQUESTRADOR diz:

- Aí, meu camarada, seqüestrei a sua ESPOSA, to com ela amarrada. Se você não me mandar 1.500 contos até amanhã você será um HOMEM VIÚVO!!!

O MARIDO responde:

- Amigo, são 3 da manhã, to muito cansado e minha ESPOSA tá aqui dormindo do meu lado, mas me liga amanhã de manhã que o negócio me interessa.

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PENSAMENTO DO DIA:

SENHOR, dai-me CAFÉ para MUDAR as coisas que EU POSSO MUDAR,

E CERVEJA para ACEITAR as coisas que EU NÃO POSSO!!!

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Pergunta: O que o tomate foi fazer no banco?
Resposta: Tirar o extrato.

Pergunta: O que é, o que é: tem pernas, mas não anda; tem braços, mas não abraça?
Resposta: A camisa.

Pergunta: O que é, o que é: quanto mais você perde, mais você tem?
Resposta: O sono.

Pergunta: O que é, o que é: quando a gente fica de pé, ele deita; e quando a gente deita, ele fica em pé?
Resposta: O pé.

 

Um homem estava reclamando com um amigo:

– Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…. tudo acabou.
– O que aconteceu ? – perguntou o amigo.
– Minha mulher descobriu.

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Um peixe pergunta para o outro:
— O que é que o teu pai faz?
O outro responde:
— NADA! E o teu?
— NADA também!

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Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
– Quanto custa essa injeção?
– Cinco Reais!
– Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

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Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas. Então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

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Um MALUCO põe uma PEDRA em cima do RÁDIO.

O MÉDICO que ia passando pergunta:

- Por que esta PEDRA em cima do RÁDIO?

Ele responde:

- É para escutar MÚSICA PESADA!

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O médico observa o exame do paciente e diz:

 — Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.

 — Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.

 — Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.

 

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Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:

— Olha a mandioca! Olha a mandioca!

E o outro gritava provocando:

— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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O oculista examina a paciente e fala:

— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?

— Não, não! É que a senhora está com catarata!

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Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

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O marido pergunta à mulher:
– Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
– Só contigo, querido!  Com os outros eu ficava acordada!-------------------------

Meu amigo disse que eu era pão-duro. Fiquei tão triste que quase chorei… Mas economizei as lágrimas!

mais apagado...
- que fogão de tapera

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Um velhINHO querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente...

ele ficou andando pela a farmacia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:

-aqui tem AS infantil?

-sim. respondeu a atendente.

-voce vende de unidade?

-sim. respondeu ela.

-mim dê só um... falou velho todo desconfiado.

e assim fez a atendente.

o velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolço e deu para o pagar o remédio.

-tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.

-sim. respondeu o velho meio tímido.

-nao temos troco...

aí falou o velho com coragem.-então me dê o troco de viagra...

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Um cara escreveu um AVISO na entrada da sua CASA:

Nesta CASA temos;

Motos, Mulheres e Armas.

Não mexa na PRIMEIRA.

Respeite a SEGUNDA.

Para não conhecer a TERCEITA!

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Um sujeito entra numa loja de materiais de construção e pede uma TOMADA.

O balconista pergunta:

- Você quer uma TOMADA MACHO ou FÊMEA?

- Moço, não sei não! Eu queria uma TOMADA para ACENDER a LUZ, e não para fazer CRIAÇÃO!

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Um HOMEM SONHOU que tinha MORRIDO.

Na outra vida tinha virado uma GALINHA e alguém disse a ele:

- Ou bota um OVO ou vai para o ABATEDOURO.

Então ele começou a fazer força e BOTOU um OVO.

Como viu que estava fácil começou a botar 2,3,4,5 de repente ele ACORDA com a sua MULHER dando VASSOURADAS nele GRITANDO:

- ACORDA seu FDP!!! Desgraçado!!! CÊ tá CAGANDO na CAMA TODA!

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A FILHA vai se CASAR e a sua MÃE, toda preocupada, quer ir junto:

- Pelo amor de "DEUS", MÃE. Não dá para a senhora ir na minha LUA DE MEL!

- Então manda um TELEGRAMA dizendo como foi.

- Também não dá, MÃE! Como eu vou chegar no CORREIO e dizer aquelas coisas todas??? Vou ficar com vergonha!

- Então faça o seguinte: Se tudo correr bem, você manda um TELEGRAMA dizendo: CONSUMATUM EST. É LATIM e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à LUA DE MEL a MÃE recebe um TELEGRAMA com os seguintes dizeres:

- CONSUMATUM EST... E OESTE!

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Um amigo diz para o outro:

- Faz tempo que não GEMO.

O outro exclama:

- Dá uma MARTELADA num DEDO!!!

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Um cara MILIONÁRIO começou a NAMORAR uma LINDA MULHER.

Um belo dia ELA disse:

- Amor queria ter um FILHO seu???

ELE responde:

- É sério mesmo meu amor???

- Sim...

- Amanhã eu TRAGO um pra VOCÊ, tenho QUATRO na minha CASA.

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VENDO UM “FOFÃO” 4 BOCAS ESMALTEC ÓTIMO ESTADO.

E a Gerorge Lira perguntou:

- Você poderia colocar alguma FOTO. Na minha infância tive um “FOFÃO” mas só tinha uma BOCA... Gostaria de ver esse de 4 BOCAS.

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Estava um FRIO de MATAR.

Então, um amigo disse:

- Tá sentindo a FRENTE FRIA???

E o outro exclamou:

- Sim, estou sentindo a FRENTE FRIA e a TRASEIRA também!!!

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MORREU o Sr. FIADO.

Era marido da CALOTEIRA.

Tinha mais anos do que o AMANHÃ EU PAGO e deixou 3 FILHOS:

- CALOTE

- DEPOIS EU PAGO

- ANOTA AÍ

O CORPO encontra-se em AGUARDENTE e será SUPULTADO no Cemitério NUNCA MAIS PEÇA FIADO.

Agradecemos a todos os familiares e Amigos.

Mandem DINHEIRO ao invés de COROAS e FLORES!!!

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Dois BÊBADOS estão conversando.

Um deles diz:

- Eu tenho CLAUSTROFOBIA!!!

O outro perguntou o que era e ele respondeu:

- MEDO DE LUGARES FECHADOS!!!

O outro perguntou:

- Me de um exemplo:

Ele respondeu:

- Quando acaba a CERVEJA, morro de medo do BAR FICAR FECHADO!!!

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Eu abri uma LATA e comecei a FALAR dentro dela.

Aí chegou uma pessoa e perguntou:

- Por que você está fazendo isso???

Eu respondi:

- Meu camarada, eu sou assim, tudo que eu tenho que falar eu FALO NA LATA!!!

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CABRAL chegou no Brasil ancorou sua NAU.

Encontrou um ÍNDIO com quem foi falar!!!

Então, ele perguntou ao ÍNDIO:

- Opa!!! Como é seu NOME???.

O ÍNDIO respondeu:

- MIM se chamar BA.

CABRAL disse:

- BA, tá vendo aquela embarcação lá no horizonte???

BA respondeu:

- Sim.

Então CABRAL falou:

- Vai até lá NADANDO e avisa a eles que achei TERRA FIRME... Aí, em sua homenagem, vou colocar o nome desta TERRA de "BAFOI".

BA disse:

- Oh meu REI, BA tá numa PREGUIÇA, numa LEZERA... Faz o seguinte, bote o nome de "BAHIA", porque BA num vai NÃO!!!!

E ASSIM SURGIU O NOME ESTADO DA "BAHIA"!!!

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Nos RELACIONAMENTOS de hoje em dia você pode:

- Pegar nas COXAS...

- Pegar nos SEIOS...

- Pegar na BUNDA...

- Pegar até na PERSEGUIDA...

- MENOS pegar no CELULAR, porque é falta de RESPEITO!

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O cara chega em casa e sua ESPOSA pergunta:

- Como foi sua consulta médica???

Ele responde:

- O médico me receitou fazer o SEXO três vezes por dia.

A MULHER toda contente exclama:

- OBA!!! Que bom!!! Podemos começar AGORA!!!

Ele diz:

- NEIDE... NEIDE... não é assim!!! O médico disse que não pode ser com REMÉDIO CASEIRO!!!

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Um amigo diz:

- Descobri a HORA de tomar BANHO por dois dias.

E o outro pergunta:

- Como é isso???

E ele explica:

- Se você entrar no banho às 23:55 e sair às 00:05 você já tomou banho de ONTEM E HOJE!

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O cara pergunta:

- Você visualizou e nem respondeu???

Ela diz:

- Eu tava no BANHO!!!

Ele questiona:

- Mas já tem mais de um MÊS???

Ela responde:

- EU TAVA MUITO SUJA!

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Afinal descobriram que a TERRA é PLANA,

Por isso se chama PLANETA,

Se tivesse forma REDONDA chamava-se REDONDETA!

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Um amigo diz para outro:

- Odeio sair sem ÓCULOS.

O outro pergunta:

- Porque motivo???

E ele exclama:

- Fui comprar um IOGURTE e voltei com uma CERVEJA!

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Ontem tinha dois CEGOS brigando na praça.

Eu vi a cena, passei do lado e gritei:

- Tô torcendo pro que tá com a FACA!!!

* Acabei com a BRIGA!!!

* Os dois saíram correndo!

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Se a mulher começar a rir no meio de uma discussão, CUIDADO. A parte psicopata do cérebro dela foi ativada!

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Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:

 

– O que você gostaria de fazer pro ano novo ?

 

– Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.

 

– Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?

 

– Mando alguém ir buscar ela.

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A ESPOSA diz para o MARIDO:

- Meu amor, nas ondas dos teus CABELOS me ensinaste a NADAR!

Ele responde:

- O que eu tenho com isso:

Ela responde:

- Agora que ficoDO PROGRAMA 11/05u CARECA me ensina a PATINAR!

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Dois BÊBADOS estavam conversando e um disse:

- Tive pensando pra que serve o MURO DO CEMITÉRIO!

O outro pergunta:

- Pensando em que?

Ele responde:

- Se quem tá DENTRO não SAI, e quem tá FORA não quer ENTRAR, pra que o MURO!

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O PAI  mando o FILHO pra Inglaterra para melhorar seu INGLÊS.

Depois de alguns meses o PAI liga e pergunta ao seu FILHO:

-FILHO, Como está o INGLÊS?

O FILHO eufórico responde:

- Tomando banho PAPAI!

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Um cara barrigudinho chega na ACADEMIA e o PERSONAL pergunta:

- Você bebe?

O cara responde:

- Bebo.

- Fuma?

- 2 maços por dia.

Come comida gordurosa?

- Sim, sempre.

- Você está pronto para acabar com tudo isso?

- Não. De jeito algum.

- Então o que você veio fazer aqui nesta ACADEMIA?

E o cara exclama:

- Consertar o ar condicionado!

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Um cara encontra seu amigo e desabafa sem parar:

- Perdão me desabafar...

*- Porém, necessito me desabafar...

*- Estou muito mal...

*- Não consigo parar de chorar...

*- Morreu Luis Alberto BAYER...

E o amigo diz:

- Não sei quem é esse BAYER...

Ele soluçando responde:

- Mas, se é BAYER, é bom.

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Um cara perguntou para um amigo:

- Fazer SEXO 7 vezes ao DIA é PECADO ou VÍCIO?

E o amigo exclamou:

- Nem é PECADO e muito menos VÍCIO, é MENTIRA!

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Joãozinho chega atrasado na aula
– O que houve que você chegou atrasado hoje, Joãozinho?
– Fui atacado por um cachorro muito bravo no caminho da escola, professora!
– Nossa! E tá tudo bem? Ele mordeu você?
– Olha, morder ele não mordeu. Mas comeu toda a lição de casa.

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UM HOMEM ESTAVA INDO PARA O TRABALHO QUANDO UM PASSARINHO BATEU EM SUA MOTO E DESMAIOU. O MOTOQUEIRO PENSOU: “COITADO! SE ELE FICAR AQUI, VAI MORRER”. E LEVOU O PASSARINHO PARA CASA, COLOCOU-O EM UMA GAIOLA COM ÁGUA E COMIDA E FOI TRABALHAR. MAIS TARDE, O PASSARINHO ACORDOU, OLHOU EM VOLTA E DISSE ASSUSTADO: — XI! MATEI O MOTOQUEIRO E FUI PRESO!

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NA ÁFRICA, UM GRUPO DE TURISTAS CONTRATOU UM GUIA GAGO PARA FAZER UM PASSEIO. DE REPENTE, O GUIA ENCOSTA O OUVIDO NO CHÃO E COMEÇA A GRITAR: — HIP… HIP… OS ALEGRES TURISTAS GRITAM: — HURRA! O GUIA GAGO REPETE: — HIP… HIP… E OS TURISTAS ANIMADOS: — HURRA! EM SEGUIDA, O GUIA SAI CORRENDO DESESPERADO E OS TURISTAS SÃO ATROPELADOS POR VÁRIOS HIPOPÓTAMOS.

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Qual é a diferença entre a bota e a calça?
Resposta: A bota a gente calça, e a calça a gente bota! 

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Um amigo pergunta:

- Por que em MINAS GERAIS não te MAR???

O outro responde:

- Porque os MINEIROS são muito religiosos.

O amigo pergunta:

- Como assim???

E ele diz:

- É que na hora de REZAR eles pedem: MAS LIVRAI-NOS DO MAR!!! AMÉM

Uma MULHER disse para o cara:

- Tudo que a sua MULHER não sabe fazer, eu faço e bem GOSTOSO!!!

Então, o cara disse:

 

FILOSOFIA DE BOTEQUIM:

"Quem não BEBE não tem HISTÓRIA pra CONTAR!!!

Quem BEBE tem, mas não LEMBRA de NENHUMA!!!

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ESTATÍSTICA POLÍTICA:

93% da POPULAÇÃO não acredita mais em POLÍTICOS.

 

Estava escrito no para-choque do caminhão:

FAÇO QUALQUER TIPO DE MUDANÇA... MENOS DE SEXO!!!

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Uma delas pergunta para a outra:

- Eu soube que você está GRÁVIDA, é verdade???

- É sim, estou esperando uma MENINA...

- Que legal, e como ela vai se chamar???

- OMELETE!!!

- OMELETE??? Mas porque esse nome amiga???

- São muitos OVOS MEXIDOS!!

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O JUIZ pergunta ao CASAL:

- Qual o motivo do DIVÓRCIO???

O MARIDO diz;

- ELA é ruim de SAPÉCA IÁ IÁ.

Então o JUIZ pergunta a ESPOSA:

- O que a SENHORA diz???

ELA exclama:

- EU trouxe 15 testemunhas que PROVAM ao CONTRÁRIO!

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Um amigo diz ao outro:

- Meu médico disse que eu só tinha UM mês de VIDA.

O outro pergunta:

- E aí como foi???

- Dei uma SURRA nele e o JUÍZ me deu mais 6 anos, se eu não reajo a tempo, tinha me lascado todinho!!

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 O pastor ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher, lendo o texto de Gênesis.

– Disse Deus, “farei uma companheira idônea”.
Neste momento, o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
– “e media 200 covados de altura, 300 de largura…” – o pregador parou meio assustado, olhou para os fiéis e comentou baixinho:
– Que mulherão meus irmão--------------------------Dois compadres se encontram e um comenta:

– Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde… Como acabou ficando desse jeito?
– Umidade, cumpadi, umidade!
– Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?
– Cê num intendeu, cumpadi, é umidade em cima da outra… umidade em cima da outra…

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São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta. Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucado, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém. Quinze minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segurá-lo pelo braço:
– Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
– Não é nada disso, seu…seu.. São Pedro. São os caras me reanimando lá embaixo!….

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A caipira ganhou um smartphone num bingo. Perguntaram a ela:
– O que você vai fazer com isso?
– Uai, sô! O fone vô pegá pra mim e o ismarte vô dá pra minha irmã passá na unha!…

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O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá;
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá;
Ele tamém me leva pros corgos de água carma;
Inda qui eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta; não careço tê medo di nada a-modo-de-que Ele é mais forte que o “coisa ruim”;
Ele sempre nos aprepara uma boa boia na frente di tudo quanto é maracutaia;
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-prá-lá-do-que-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá…
Améim!

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Dois velhos amigos se encontram na rua:

– E aí Renato!! Como é que tá?

– Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

– O Chico morreu?

– Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

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Um anjo aparece enquanto três homens estão pescando. O primeiro diz:

– Sofro de dor nas costas há anos. Você pode me ajudar?

O anjo toca as costas do homem e ele sente o alívio instantaneamente.

O segundo aponta para os óculos grossos e pede uma visão perfeita. Quando o anjo os joga no lago, o homem ganha uma visão impecável.

Quando o anjo se vira para o terceiro sujeito, este se encolhe e grita:

– Não toque em mim! Eu me aposentei por invalidez!

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A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama. Uma vizinha resolveu então lhe ensinar uma simpatia:

 

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– Coloque uma medalhinha no bingulin do piá que é tiro e queda. Ele nunca mais fará xixi na cama.

 

 

A mulher mais do que ligeiro achou uma medalhinha e fez a simpatia. E como mágica, o piá não mijou mais na cama.

 

Um dia, o marido chegou tarde e podre de bêbado. Não se controlou e mijou tudo na cama. A esposa, louca da vida, lembrou da simpatia e procurou uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrou e pegou a medalha de um campeonato de futebol.

 

Pela manhã, o bebum acordou e ficou olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chegou muito louca e perguntou:

 

– Seu canalha, onde você andou a noite toda?

 

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, respondeu:

 

– Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

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Leve sempre uma foto do marido na carteira. Quando teu dia estiver uma porcaria, olhe e diga: “Se posso com esse traste, posso com tudo”.

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– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!

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Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

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O calor está tão intenso que estou com saudades daquele amigo que fala cuspindo.
Agradeço se me tratarem com frieza hoje.

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Um avião cai no mar e o capitão diz:
– Os que sabem nadar para o lado esquerdo, e os que não sabem nadar, para o lado direito.

Os passageiros do lado esquerdo, por favor nadem até aquela ilha mais próxima. Passageiros do lado direito, nossa Linha Aérea agradece a sua preferência, obrigado por voar conosco…

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Médico falando com o paciente já moribundo:
– E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
– É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

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Dus velhinhas conversam:
– Agora depois de velho meu marido virou uma verdadeira fera na cama.
– É mesmo, faz amor selvagem?
– Não, mija na cama pra marcar território.

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Joãozinho pede ao pai:
– Paiê, diga o nome de uma coisa que evapora rápido.
– O éter.
Insiste o Joãozinho:
– Outra!
Sem saber o que dizer, o pai:

– O álccol.
O Joãozinho:
– Agora, é a tua vez mãe!
Diz a mãe:
– O salário do seu pai…

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– Benhê, você tem que parar de tomar essa cachaça pra salvar nosso casamento!
– Oxê, mas se não fosse a cachaça nóis nem tinha se casado…

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

-Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

-Sim, é claro — responde o advogado.

-Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200

reais pela consulta.

 

O cara chegou no Bar do Moacyr dizendo:
– Rapaz, vou ter que me mudar pro Mato Grosso.
– Por que?
– O médico me disse que no estado em que eu estou não posso beber.

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Na escola:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus Joãozinho?
– Nove.
– O quê?!
– Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: “Não desejarás a mulher do próximo.”

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Um ceguinho pedia esmola todos os dias na praça, com uma lata na mão. Sacudia a lata e cada vez que a moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair fazendo barulho ele dizia:
– Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um moleque e apanhou a moeda no ar. O ceguinho não ouvindo o barulho da moeda caindo na lata disse:
– Ah, não! Só faltava essa! Agora fiquei surdo